made in greece

Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).



O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar, asezandu-i in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic. !





Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget

jocul cu lumina

Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfarsit, obosit... Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!

povestea vietii

Un batrîn de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreuna, tînara coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o cafea mare. Vazînd-o cît de obosita este, barmanul o întreaba:
- Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani.

EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gandesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
...Dupa casatorie: cititi de jos in sus !!

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara fiule ?
- Am luat-o in brate in fata usii ,ca sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
- Ceee?Cuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!

Un tip se duce să ia sicriu pentru soacră-sa. Tipul îl întrebă pe vânzător:
-Ce fel de sicrie aveţi?
-Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6oo lei sau un sicriu de brad cu mânere de alamă la 400 lei ...
-Ceva mai ieftin nu aveţi?
-Dar cât vrei ,domne să cheltuieşti?
-Cam 150 lei!
-Atunci adu soacra aici să-i montăm niste mânere!

Culorile linga care traiesc

Care este cel mai cald loc al femeii?

Palma, cum îi dai bani, cum îi topeşte.


Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!Ion nu si nu! Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!

Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:

- Two gins, please! Chelnerul răspunde imediat:

- Dry? La care cel ce comandase se ridică revoltat:

- Nein! Nicht drei! Zwei!

povestea unora dintre noi..

de la tara..

- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta si vaca...
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa ma Ioane iti gasesti tu alta femeie. Ia-o pe vaduva cutare, sau uite, cunosc eu pe una tare gospodina ...da unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...


Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt. De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa. Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai. In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont. Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
-No, apai sa nu-ti f*t eu gatzii matii...!"


Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la veterinarul satului si il intreaba ce sa faca. Veterinarul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.

despre... ardeleni .

Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci. Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada. La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
- Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul.
- Apai si melcii astia... cand sa te apleci sa-i iei de jos ei "tusti" printre picioare... raspunde ardeleanul dezamagit.

- Mai vecine, sunt obosit-mort!
- Da' ce-ai patit?
- S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km de aci si m-am dus pe jos sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
- Nu, cu salvarea!

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc sa trag o cantare cu prietenii la o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul sare la el, furios:
- Cum indraznesti sa ragai in fata prietenei mele?
- Scuze, scuze, nu stiam ca e randul ei!

ai nervi ? asculta asta !!

pescaresti

Becali la pescuit … Coboara din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur.
-Ptiuuuuu....!!!
La care pestisoru':
- Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorintze...
Becali :
-Hmm...hai spune ce vrei ??.






Doi pescari intre ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit...
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit!.
-Da, insă a trebuit să dau de 7 ori...

despre calorii. despre cum se depun si despre cum se ard ele ..

La un restaurant pescăresc:
- Serviţi şi caracatiţe?
- Da, noi ii servim pe toţi clienţii !!



De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si... o cola light?

Un tip intra intr-un bar tinind in mana un "rahat" imens si zice:

- Fiti atenti in ce era sa calc!!

...nu o lua in nume de rau

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba: - Esti un cowboy adevarat? El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

(luat de pe net)
doar bancul. poza e a mea !

ce urita esti goala !!!

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba, am uitat sa ma pis!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invat eu!"

ceva cu peste

"Pestisorul de aur prins in undinta:

- Zii, ma, sa nu mai pierdem vremea, cati bani vrei, cite Ferrari si Porsche vrei si cati centimetri de scula ti-ar trebui?!...... ..tu-va muma in cur, ca n-ati cere unu` o carte sau bilete la teatru ! "...

(banc preluat dintr-un comment de pe BOG)

Athens by nigth

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi linga ei cade de la etaj o femeie blondă cam de vreo 40 de ani. Unul dintre ei nu se poate abtine si spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai f***am vreo 20 de ani!


La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior .
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
- Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!



Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu! "

argint viu