marius mariciuc

AN NOU FERICIT !

2010-01-06T16:05:00.006+02:00

Cuvintele de anul trecut apartin limbajului de anu' trecut. Fie ca toate relele sa ramina acolo . Cuvintele din noul an asteapta o noua voce. Dupa un sfarsit va exista intotdeauna un alt inceput. Aminteste-ti rasul , bucuria , munca si gindeste-te la zilele frumoase pe care le vei avea de trait . Iar in timp ce reflectezi asupra anului care a trecut gandeste-te si la posibilitatile ce se vor ivi in noul an . Aminteste-ti ca acum e vremea noilor sperante e timpul in care sarbatorim bucuria vietii . Un an nou fericit !!!

VORBE

2009-06-17T01:16:00.004+03:00

Am spus sa ne luam inima
s-o oferim soarelui in asfintit….
Sa sarutam lumina
Si sa citim destinul sculptat in nisip….

Am vrut sa pictam pasari
Sa nu uitam sa zburam,
Sa ne ascundem in mare
Colorati in toamna,
Si sa ne limpezim tristetea
In stelele mirosind a speranta

CARPE DIEM

2009-06-14T23:11:00.015+03:00

Am fost la clinica pentru un control de rutină şi am constatat că sunt bolnav.
Când Domnul mi-a măsurat tensiunea, am remarcat că tandreţea mea era foarte scăzută.
Când mi-a verificat temperatura, termometrul indica 40 de grade de anxietate.
Am făcut şi o electrocardiogramă, iar diagnosticul a fost acela că am nevoie de câteva transfuzii de iubire, deoarece arterele mele erau astupate de solitudine şi amărăciune. Ele nu mai puteau iriga inima mea goală.
Am fost la ortoped deoarece nu mai puteam să merg alături de cei dragi . Nu puteam să le acord nici macar o îmbrăţişare , pentru că îmi făcusem o fractură când m-am împiedicat de despartire.
Mi-a mai descoperit o miopie datorită faptului că nu puteam să văd dincolo de aspectele negative ale vietii...
Când i-am spus că urechile mele au asurzit, El a constatat că am neglijat prea des să ascult vocea sa.
În marea sa intelegere fata de mine , un simplu muritor , mi-a oferit o consultaţie gratuită si mi-a dat reteta care sa ma ajute sa-mi regasesc din nou linistea,sa redevin cel care am fost cindva. Astfel eu mă angajez, părăsind această clinică, să nu iau decât remediile naturale pe care mi le-a prescris în acest moment de adevăr cu mine:
- Când mă ridic din pat să beau un pahar de recunoştinţă;
- Înainte de a merge la muncă să iau o lingură de pace;
- La fiecare oră să aplic o compresă de răbdare;
- Spre casă să îmi fac o injecţie cu o bună doză de iubire;
- Şi, înainte de a merge la culcare, să iau două capsule de conştiinţă împăcată...si sa trag bine peste mine patura sperantei

Se spune..

2009-06-14T23:11:00.006+03:00

Se spune ca vremea-i frumoasa
Atunci cind in suflet e soare..

Se spune..

Se spune
Ca ploaia-i mai rece
Atunci cind in suflet te doare

Sa poti pastra ce altii vor s-arunce; Sa poti sa razi cand sufletul iti plange.....

2009-06-12T21:03:00.018+03:00

In noaptea despartirii dintre noi
Copacii cad pe drum din doi in doi,
In ochi ma bate viscolul cainesc
Dar am venit sa-ti spun ca te iubesc.
Probabil drumul meu va duce-n iad
Ma-mpiedic de o lacrima si cad
Si iar adorm si iar mi-e dat un vis
Ca biata cifra doi s-a sinucis.

Si de atata viscol vestitor
Nu ochii mei, ci ochii tai ma dor,
Increzatori in viata am intrat si cu un rost
Dar ce straini iesim din tot ce-a fost.

Nici aripile zboruri nu mai pot,
E numai despartire peste tot
Si-s sigur ca-mi va fi prea greu
Daca vom fi departe tu sau eu

Dar nu pentru a-ti spune ca e rau
Am dat cu bulgari mari in geamul tau,
Ci ca sa stii, in viscolul cainesc,
Ca vreau sa mor, dar plang si te iubesc.

Si vreau sa-ti dau cu acte inapoi
Dezastrul impartirilor la doi,
Poate 'ntelegi si tu ce-i zborul frant
Si cum e sa fii singur pe pamant ..

de pe la noi

2009-04-26T20:07:00.010+03:00

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:

- Vasile, ce-o fi asta ? Sta Vasile si cujeta si cujeta:

- Gheorghe, asta or ii ceva, or mere undeva.

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :

- Fumati ?

Dupa citeva momente de ezitare , ardeleanul raspunde :

-Mai bine , as bea ceva !

ATHENS CITY

2009-01-12T01:45:00.001+02:00

BAD DAYS IN ATHENS

2008-12-11T20:02:00.001+02:00

B G D !

2008-12-10T23:12:00.001+02:00

MITZO

2008-11-13T19:02:00.003+02:00

POKU

2008-11-13T18:48:00.002+02:00

MAXULLI

2008-11-13T18:46:00.002+02:00

AMANDA

2008-11-13T18:42:00.002+02:00

din nou la mare

2008-11-06T21:40:00.008+02:00

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta:
- Ce idioata! Roscata:
- Ce curajoasa! Blonda:
- Ce memorie!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident. Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?" Romanul:
- Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Peste mari si tari

2008-06-01T01:23:00.005+03:00

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul. Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala. Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ. - 100. De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
- aaaa... cred ca... aaa... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi? Astia patrioti adevarati!...

..Un virus periculos face ravagii in intreaga lume. Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Taliban. Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunosti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau. Acesta nu este un avertisment. Virusul taliban face in fiecare zi mii de victime.
Semnat, Recycle Bin Laden Al Sallam Hackerul afgan.

Intr-un bar intra un pitic. Deoarece, ca in orice bar, tejgheaua era foarte inalta, piticul a incercat sa se descurce cat mai bine. Sarind in sus, a inceput sa strige:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!
Nu reusesea insa sa vada nimic, si dupa un timp, exasperat, s-a hotarat sa treaca in spatele tejghelei pentru a vedea ce se intampla. Ce era acolo? Un alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? ...

ATHENS

2008-03-27T08:54:00.002+02:00

Ne fac viata mai frumoasa (uneori)

2008-03-08T18:01:00.005+02:00

(de) REGULA
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune
-Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Power of flowers

2008-03-01T11:16:00.007+02:00

Upgrade-ul la programul Nevasta 1.0 (ghid de instalare)
Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul de la Prietena 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de memorie, lasind sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicatii. El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase. Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura produsului si nici in documentatie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii. Dar nu este doar atit,
Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incit se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia. El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5 si Noaptea-nBar 7.7 nu mai pot rula in sistem deoarece il fac sa se blocheze cind sint selectate, desi inainte mergeau de minune. In timpul instalarii Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta. De asemenea si performantele sistemului se pare ca se diminueaza pe zi ce trece. Iata citeva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune, Nevasta 2.0: - un buton “Nu mai spune asta inca o data!” - un buton de minimizare la fiecare rulare a programului - programul de instalare sa aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment fara pierdere de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita rularea driverului de retea, fapt ce ar permite sondei hardware a sistemului sa poata fi utilizata.
Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu Nevasta 1.0 si am pastrat inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe probleme. Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie neaparat sa dezinstalezi mai intii Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca aceasta este un vechi bug de care ar fi trebuit sa stiu. Este clar ca toate versiunile de Prietena au conflicte pe utilizarea comuna a portului I/O. ca lucrurile sa fie si mai rele nici programul de dezinstalare pentru Prietena 8.0 nu functioneaza prea bine, lasind urme nedorite ale aplicatiei in sistem. In plus toate versiunile existente de Prietena continua sa lanseze mesaje deranjante (chiar si dupa dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1.0 … *** BUG WARNING ***
Nevasta 1.0 mai are un alt bug nedocumentat. Daca incerci sa instalezi Amanta 1.1 inainte de dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge fisierele MSMoney inainte de a se dezinstala singura. Si apoi … Amanta 1.1 va refuza sa se instaleze, pretextind ca sistemul are resurse insuficiente. ***EVITAREA BUG-ULUI*** Pentru evitarea bug-ului, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme. De asemenea, aveti grija cu aplicatiile freeware sau shareware similare pentru ca se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta Nevasta 1.0.

De curind am schimbat si eu versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0. Am observat că programul a lansat o optitune subită
Bebelus 1.0 care ocupă mult spatiu pe hard. În instructuni nu era nimic mentionat. Pe de altă parte, Nevasta 1.0 se autoinstalează în toate celelalte programe si se lansează automat când deschid altă aplicatie, împiedicându-i executia. Aplicatii ca Bere-între- prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functionează. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheză sistemul sau face ca Nevasta 1.0 să se comporte total haotic.
Nu reusesc să dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când incerc să lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare că si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex_sâmbăta_dimineata.exe se va activa DOAR odată cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

made in greece

2008-02-26T20:54:00.005+02:00

Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar, asezandu-i in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic. !

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget

jocul cu lumina

2008-02-22T19:05:00.003+02:00

Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfarsit, obosit... Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!

povestea vietii

2008-02-21T09:16:00.006+02:00

Un batrîn de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreuna, tînara coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o cafea mare. Vazînd-o cît de obosita este, barmanul o întreaba:
- Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani.

EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gandesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
...Dupa casatorie: cititi de jos in sus !!

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara fiule ?
- Am luat-o in brate in fata usii ,ca sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
- Ceee?Cuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!

Un tip se duce să ia sicriu pentru soacră-sa. Tipul îl întrebă pe vânzător:
-Ce fel de sicrie aveţi?
-Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6oo lei sau un sicriu de brad cu mânere de alamă la 400 lei ...
-Ceva mai ieftin nu aveţi?
-Dar cât vrei ,domne să cheltuieşti?
-Cam 150 lei!
-Atunci adu soacra aici să-i montăm niste mânere!

Culorile linga care traiesc

2008-02-20T10:59:00.008+02:00

Care este cel mai cald loc al femeii?

Palma, cum îi dai bani, cum îi topeşte.

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!Ion nu si nu! Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!

Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:

- Two gins, please! Chelnerul răspunde imediat:

- Dry? La care cel ce comandase se ridică revoltat:

- Nein! Nicht drei! Zwei!

povestea unora dintre noi..

2008-02-16T11:48:00.004+02:00

de la tara..

2008-02-16T11:37:00.006+02:00

- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta si vaca...
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa ma Ioane iti gasesti tu alta femeie. Ia-o pe vaduva cutare, sau uite, cunosc eu pe una tare gospodina ...da unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt. De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa. Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai. In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont. Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
-No, apai sa nu-ti f*t eu gatzii matii...!"

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la veterinarul satului si il intreaba ce sa faca. Veterinarul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.

despre... ardeleni .

2008-02-16T11:29:00.006+02:00

Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci. Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada. La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
- Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul.
- Apai si melcii astia... cand sa te apleci sa-i iei de jos ei "tusti" printre picioare... raspunde ardeleanul dezamagit.

- Mai vecine, sunt obosit-mort!
- Da' ce-ai patit?
- S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km de aci si m-am dus pe jos sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
- Nu, cu salvarea!

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc sa trag o cantare cu prietenii la o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul sare la el, furios:
- Cum indraznesti sa ragai in fata prietenei mele?
- Scuze, scuze, nu stiam ca e randul ei!

ai nervi ? asculta asta !!

2008-02-15T16:43:00.004+02:00

pescaresti

2008-02-15T11:23:00.003+02:00

Becali la pescuit … Coboara din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur.
-Ptiuuuuu....!!!
La care pestisoru':
- Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorintze...
Becali :
-Hmm...hai spune ce vrei ??.

Doi pescari intre ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit...
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit!.
-Da, insă a trebuit să dau de 7 ori...

despre calorii. despre cum se depun si despre cum se ard ele ..

2008-02-15T10:20:00.014+02:00

La un restaurant pescăresc:
- Serviţi şi caracatiţe?
- Da, noi ii servim pe toţi clienţii !!

De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si... o cola light?

Un tip intra intr-un bar tinind in mana un "rahat" imens si zice:

- Fiti atenti in ce era sa calc!!

...nu o lua in nume de rau

2008-02-14T14:01:00.004+02:00

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba: - Esti un cowboy adevarat? El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

(luat de pe net)
doar bancul. poza e a mea !

ce urita esti goala !!!

2008-02-14T13:44:00.002+02:00

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice: "-Ba, am uitat sa ma pis!" La care celalt ii zice: "Nu-i nimic ba, te invat eu!"

ceva cu peste

2008-02-14T12:05:00.004+02:00

"Pestisorul de aur prins in undinta:

- Zii, ma, sa nu mai pierdem vremea, cati bani vrei, cite Ferrari si Porsche vrei si cati centimetri de scula ti-ar trebui?!...... ..tu-va muma in cur, ca n-ati cere unu` o carte sau bilete la teatru ! "...

(banc preluat dintr-un comment de pe BOG)

Athens by nigth

2008-02-13T11:51:00.003+02:00

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi linga ei cade de la etaj o femeie blondă cam de vreo 40 de ani. Unul dintre ei nu se poate abtine si spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai f***am vreo 20 de ani!

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior .
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
- Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu! "

argint viu

2008-02-13T11:14:00.001+02:00

toaleta ecologica "La fresh air "

2008-02-13T11:11:00.002+02:00

Un tip se trezeste noaptea si se duce la baie pentru un pisulica. Uitandu-se la" jucarie" , ii spune :
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu ...

in ghearele morti..

2008-02-13T11:04:00.002+02:00

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$, acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$, luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Da ,si luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…

cu aroma de portocale

2008-02-08T15:41:00.003+02:00

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata! ...

De sezon, din Atena adunate

2008-02-08T15:37:00.003+02:00

cum se face "cocoreti" ?!

2008-01-22T04:16:00.001+02:00

niste mesteri mari ..

2008-01-22T04:13:00.002+02:00

timp de o bere -noua

2008-01-22T04:11:00.001+02:00

la carbune bine aprins

2008-01-22T04:09:00.000+02:00

si ...gata treaba !

2008-01-22T04:06:00.002+02:00

pofta buna !

2008-01-22T04:03:00.003+02:00

- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
- Nu e nevoie. De obicei eu gatesc , nu nevasta-mea !

the end

2008-01-22T04:00:00.002+02:00

POVESTE FARA CUVINTE

2008-01-07T01:57:00.000+02:00

2

2008-01-07T01:42:00.003+02:00

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Iubitule ,cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

3

2008-01-07T01:30:00.003+02:00

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!... Sotul devine de 90 de ani!
Morala: zanele sunt tot femei !

4

2008-01-07T01:19:00.001+02:00

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: "Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"...

5

2008-01-07T01:17:00.001+02:00

6.

2008-01-07T01:07:00.001+02:00

7

2008-01-07T01:05:00.002+02:00

Inceput de an , inceput de BLOG...

2008-01-04T21:53:00.004+02:00

Pentru ca

...e la moda si voiam de mult sa am o pagina personala asa ca m-am decis in cele din urma sa-mi deschid acest BLOG.
Pentru ca fotografia e una din pasiunile mele ,ea o sa ocupe locul principal aici iar bancurile care o insotesc le-am postat pentru a va face mai placuta pierderea timpului pe site-ul meu.

Daca aveti vreun banc misto nu ezitati sa mi-l trimiteti .Cele pe care le cititi aici sint luate de pe net asa ca nu raspund de eventualele greseli de ortografie...

Va multumesc de vizita si daca vreti sa lasati un semn care sa confirme trecerea voastra pe aici , lasati un mesaj.

Hai PA !